ksun_scher: (движение)
Снова [livejournal.com profile] rikki_t_tavi:
"...Ничего не болело - просто тело ощущалось чужим, и мне в нем не хотелось быть. Ни спать, ни ходить, ни кино смотреть...

Тогда я себя приподняла, встряхнула - и завела двойной таймер. Методом двойного таймера у меня лучше всего получаются объемные неподъемные дела. Или аморфные - отсюда и до обеда. А поскольку у меня было такое нехотимое настроение, я сделала куски совсем небольшие - по десять минут. Десять минут даже с крайней неохотой можно что-то поделать.

И дальше делала все дни так - десять минут и сменить занятие. Если сидел - встать, если умственным занимался - сменить на физическое. Чтобы не выбирать и не прикладывать головы, делала самое очевидное и не нуждающееся в умственной работе. Писать запланированное кусками, делать дела по плану, смотреть, что пришло в напоминалках в календаре, в каждой комнате заходить и убирать самое очевидное, простое, незатейливое. Зависать не выходило - десять минут и смена занятия.

И что вы думаете? Это у меня была одна из самых продуктивных недель!..."
Пост и комментарий с собственно технологией двойного таймера.

Гм-гм-гм... М.б. на Вере с нелюбимыми ею обязанностями опробовать? На себе-то понятное дело. А вот Вере ОЧЕНЬ СЛОЖНО переступить через "не хочу", даже если оно длится не очень-то долго, кстати, в процессе может даже и интересным стать, самое трудное начать... Ставить совсем на минимум, типа 5 минут? Мы так в первом классе занимались. 3 переворота песочных часов (15 минут) с трудными вещами, 1 переворот на отдых, а когда совсем было тухло, то всего 2 переворота на дело и т.п.

Сегодня вот начали делать книжку-ширму по технологии. Там нужно музыкальные инструменты вырезать и приклеить. Я ей их распечатала, она 4 штуки вырезала за 2 подхода, один так и не вырезала! К разметке и вырезанию обложки с вкладышем для страниц так и не приступили. А т.к. я уехала в магазин, то окончание перенеслось на завтра. С папой дитя отказалось вырезать наотрез! Причем папа мне сказал, что он никогда не мог на неразмеченной бумаге сделать ровный прямоугольник. Я его уверила, что можно пользоваться линейкой, он сказал, что это ему не поможет. Надеюсь, пошутил %-О.

Вот ведь! Не любит человек вырезать. Для себя в аппликациях она вырезает криво-косо с большим запасом, ее вполне устраивает, а тут-то она старалась вырезать идеально. Ну совсем идеально не получилось, правда, все равно. Но гораздо приличнее того, как она вырезает для себя.
ksun_scher: (движение)
От [livejournal.com profile] rikki_t_tavi:
"Помните у меня был в работе "список обид"? Я с ним практически закончила и теперь у меня обрабатывается "список неловкостей" - случаи, когда я повела себя нехорошо, странно, неловко, или сложилась случайность, которую я не объяснила и люди подумали про другое. Вот из этого списка ( воображаемого, я его не записала пока) все время вспоминаются какие-то ситуации. Я поняла, что я их даже до ума не довожу - они проплывают в полусознании - выныривают, я мысленно шиплю как от зубной боли, кривлюсь и заталкиваю их поглубже. Нынче же, такие выныривания я хватаю за шкирку, выношу на свет, рассказываю себе - и смотрю на них прямо, не морщась, описываю и действия и чувства и последующие чувства - и говорю про них себе правду. В идеале в следующий раз они вспомнятся просто как словесное события, без эмоций, без вот этого ноющего зубного ощущения, перестанут быть с занозой..."
Читать дальше
ksun_scher: (движение)
Мы тут не очень давно разговаривали с нашим преподавателем словесности из Острова (ей 45 лет). И она мне сказала, что жить надо по домострою.

И вот сейчас я поняла почему :)


Спасибо, Валерия, за ссылку!
ksun_scher: (движение)
http://evo-lutio.livejournal.com/270633.html
"Уважаемые неподонки, женщины, вы своих детей и пальцем не трогаете, верно? Никогда! И голоса не повышаете на них, правда? Во всяком случае не орете так, что стены дрожат, и не оскорбляете, да? Слабое, беззащитное существо, не отвечающее за свои действия, маленький ребенок. Не взрослая язвительная тетка, а хрупкий нежный малыш. Каким же подонком надо быть, чтобы применять к такому физическое и эмоциональное насилие!

Однако выясняется обычно, что удержаться от импульсивных действий матерям по отношению к детям очень сложно, как бы они ни осуждали мужчин-насильников. Объяснение простое: "Довел". Или вот еще: "Накрыло". И чем больше матери ненавидят себя за это, тем сильней их может "накрывать", когда они слишком измучены.

Домашних насильников, которые бьют своих жен, тоже "накрывает" и их тоже "доводят", не сомневайтесь.

Не о защите насильников и насильниц речь пойдет. За физическое насилие люди должны отвечать перед законом, должны и будут, эта та грань, которую переступать нельзя. Речь пойдет о том, как не переступать эту грань. Как не стать насильником. "Не быть подонком" для этого мало. В нормальном состоянии насильники не подонки, это обычные люди. Вообще мораль тут абсолютно не при чем, расслабьтесь уже, моралисты. Когда мозг перекрывает вспышкой ярости и обиды, не то что мораль, имени своего человек вспомнить не может. Как бесполезно взывать к самоуважению жертв домашнего насилия, у которых воля подавлена, так бесполезно взывать к морали насильников. Тем и другим надо помогать выбираться из глубокой ямы созависимости и дефолта. Заранее, пока насилие еще не началось.
...
Две главные причины у насилия. Переоценка своего контроля и своей морали и перенос ответственности на другого участника конфликта.
...
Если вы пришли на стадию конфронтации, вы должны осознать (в начале стадии это возможно), что, если вы будете дальше стоять на своем, не уходя при этом никуда, вскоре вас понесет со свистом вниз и вы ничего не сможете сделать, ваш контроль отключится. Пока контроль есть, либо сами соглашайтесь на компромисс, либо расставайтесь. Хотя бы временно расстаньтесь, до полного пересмотра своих потребностей и потребностей супруга. Не оставайтесь вблизи, если не можете решить конфликт! Близость увеличивает агрессию. "
ksun_scher: (движение)
Что-то я часто стала упоминать Эволюцию.
Вот в последнем тесте http://evo-lutio.livejournal.com/252177.html у меня помесь из ответов пункта 3 "я думаю, что народ совсем отупел, если активнее всего читают вот такое г-но" и пункта 7 "я думаю, что основная аудитория ЖЖ - это не моя референтная группа" Обдумываю свои эти пункты, и понимаю, что они как минимум равны.

А значит, я во многом "всерьез верю, что могла бы стать мерилом ума и эталоном вкуса", а-ха-ха :)! Скромности мне явно не хватает, это однозначно! И влезаю зачастую туда, куда не надо, да.
ksun_scher: (движение)
У Эволюции очередной пост, разъясняющий, что для нормальных границ и отношений нужно осознавать и повторять как мантру (если не осознается) 2 вещи:
1. Я - такой же как все.
2. Сам по себе я никому не нужен.
----------
(Ремарка про психопатов)
Она там много пишет о психопатах. Таки хочу дополнить, что считывание эмоций развивается просто бешенными темпами в семьях, где есть психопат, и тебе может в любой момент прилететь совершенно на пустом месте. Жить захочешь, еще не так раскорячишься, бггг :) Настоящий тест, как упоминает Эволюция, содержит около 500 вопросов. В жжшечке же публиковали всего 15 признаков психопатов. У моего отчима есть ВСЕ эти 15 признаков, так что я в чем-то склонна им доверять.
----------
Так вот, вернувшись к этим двум мантрам. Эволюция неоднократно повторяет, что у людей м.б. страшная ломка от того, что они будут себе повторять эти мантры. И я вот все кручу их и так, и эдак, и никак не пойму, что в них такого страшного. Ну очевидно же, что мы ходим по улице мимо тысяч мильонов людей ежедневно. И они для нас в общем просто люди, мимо которых мы ходим. Так почему мы вдруг должны стать особенными для других просто так одним своим фактом существования?
ksun_scher: (движение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
Read more... )

ksun_scher: (движение)
Впечатленная ссылкой пощу
15 признаков того, что ты связалась с психопатом

Вылитый мой отчим! Попадание по всем пунктам абсолютно. Очень интересно, насколько это научно. Ну а всем девочкам любого возраста стоит знать эти признаки, шобы не попадаться, да...

Решила даже сложить к себе... )

Р.S. Сообщество не читала, ничего про него не знаю.
ksun_scher: (движение)
http://alpha-parenting.ru/2015/02/02/gordon-nyufeld-o-lichnostnom-potentsiale/

Что значит полностью реализовать личностный потенциал? В чём состоит личностный потенциал?

Read more... )
ksun_scher: (движение)
История про социализм от mi3ch-а

Read more... )
ksun_scher: (движение)
Он, по-моему, ну очень актуален для всех мам! Я его частенько вспоминаю, и он помогает мне сохранять здравый смысл и не проваливаться в тревожность по поводу того, насколько я являюсь той самой сферической "хорошей матерью" в вакууме. Ибо нет правильных решений!

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
ksun_scher: (движение)
У [livejournal.com profile] evo_lutio интересный пост о "Рабах любви" - аддиктах, которые погружаются в токсичные отношения настолько, что над ними издеваются, а они не уходят. Ну а т.к. я сама вышла из такой семьи, благо, успела сбежать к мужу, а мать моя так и продолжает находиться в этих отношениях, и дурнеет год от года, вызывая опасения близких в своей досрочной и преждевременной кончине, то тема мне эта достаточно близка.

Цитата из поста:
"Прежде всего, хочу пояснить, что добровольное пребывание в разрушительных отношениях - ничто иное как аддикция. Те, кто изумляются, почему некоторые "дуры" позволяют с собой так плохо обращаться, но "не уходят", должны представить, что партнер в случае таких отношений - наркотик в прямом, а не переносном смысле. В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями. Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга."

Там, кстати, очень интересные комментарии. В т.ч. про обиды на родителей. В одном из них советуют книгу "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. А вообще я сама пришла к выводу, что обязательно нужно вычищать неподходящие родительские установки, которые мешают жить. Однако, как говорит Эво-люция: "Но если он сидит с маленькими обиженными глазками и обижается на маму уже 40 лет, это проблема." Невозможно в этом до бесконечности копаться. В какой-то момент нужно просто идти дальше, нарабатывая свои собственные ресурсы. При этом очень важно в какой-то момент осознать, что именно что 40 лет, допустим, сидишь и обижаешься на родителей, а не живешь своей жизнью. Т.е. человек должен суметь увидеть такую возможность. А для этого все-таки надо вычищать то, что мешает. Или активно заменять новым, которое это старье будет вытеснять.

Помню, была у меня одна проблема, с которой я обратилась к психологу. Он, как всегда, раскопал мою историю с издевающимся надо мной отчимом, и давай, типа, ее разбирать. Ну понятное дело, там разбирать можно бесконечно, ибо тот ад длился много лет. Но! Проблему спровоцировало совершенно другое, и запрос у меня был именно такой, что нечто совсем недавно спровоцировало во мне непонятные психи, и как же мне их найти, и что с ними делать-то. Отчим же был сильно давно, а вовсе не недавно. Хорошо, что я достаточно быстро сама разобралась с тем, что вызывало эти завихрения и вернула крышу на место. А то бы мы так и ковыряли по чуть-чуть все там же, а проблема бы оставалась, ибо оказалась она совершенно в другом месте.

Еще из комментариев про отношения с родителями:
"Разобраться нужно. Но не методом "ооо, меня недолюбили, нужно найти, кто долюбит и пожалеет" а методом "я вырос и мои обиды означают, что я застрял в детстве и у меня нет ресурсов повзрослеть, надо заняться ресурсами".

Без ресурсов перекладывать обиды из стороны в сторону бесполезно. Это все равно, что пытаться бороться с аддикцией переосмыслением, снова и снова думая и думая о предмете зависимости. Это увеличит аддикцию. От аддикции можно избавиться развитием сфер интересов, и только так. А от обид можно избавиться не пережевыванием снова и снова образа обиженного ребенка, а созданием нового образа - взрослого и сильного человека, а это делается только в процессе взрослой деятельности, а не почесыванием и поглаживанием слабого эго.
"

И диалог в поддтверждение мысли о том, что чистить-таки надо:
- Понять, что и откуда у тебя в голове берется - всегда полезно, на мой взгляд. И это никак не противоречит параллельному обретению ресурсов, а даже помогает - если не обвинить родителей и на этом лапки сложить, конечно :)
- Да, такая психотерапия работает. Но только в комплексе с активной деятельностью между сеансами. То есть кушетка - как ориентирование, жизнь - как поле деятельности.
Но опять же. Без принятия того, что родители любили как могли, не будет собственной ответственности. Так и останется "они должны были, они могли бы лучше, они плохие, мне не повезло". А это только тормозит процесс.
Не важно откуда взялись установки, родители их не породили, сами где-то взяли, не суть откуда, суть - как их поменять себе на пользу.


Я пропустила ее предыдущий пост на эту же тему в связи праздниками. Пусть тоже тут будет Побег из курятника. "Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме."

Апд. Эво-люция в заглавном посте добавила еще несколько скрытых ранее постов, которые я, читая ленту, естественно не видела. Один из них про Физкультуру обязателен всем к прочтению :)
ksun_scher: (Default)
 У evo_lutio интересный пост о "Рабах любви" - аддиктах, которые погружаются в токсичные отношения настолько, что над ними издеваются, а они не уходят. Ну а т.к. я сама вышла из такой семьи, благо, успела сбежать к мужу, а мать моя так и продолжает находиться в этих отношениях, и дурнеет год от года, вызывая опасения близких в своей досрочной и преждевременной кончине, то тема мне эта достаточно близка.

Цитата из поста:
"Прежде всего, хочу пояснить, что добровольное пребывание в разрушительных отношениях - ничто иное как аддикция. Те, кто изумляются, почему некоторые "дуры" позволяют с собой так плохо обращаться, но "не уходят", должны представить, что партнер в случае таких отношений - наркотик в прямом, а не переносном смысле. В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями. Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга."

Там, кстати, очень интересные комментарии. В т.ч. про обиды на родителей. В одном из них советуют книгу "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. А вообще я сама пришла к выводу, что обязательно нужно вычищать неподходящие родительские установки, которые мешают жить. Однако, как говорит Эво-люция: "Но если он сидит с маленькими обиженными глазками и обижается на маму уже 40 лет, это проблема." Невозможно в этом до бесконечности копаться. В какой-то момент нужно просто идти дальше, нарабатывая свои собственные ресурсы. При этом очень важно в какой-то момент осознать, что именно что 40 лет, допустим, сидишь и обижаешься на родителей, а не живешь своей жизнью. Т.е. человек должен суметь увидеть такую возможность. А для этого все-таки надо вычищать то, что мешает. Или активно заменять новым, которое это старье будет вытеснять.

Помню, была у меня одна проблема, с которой я обратилась к психологу. Он, как всегда, раскопал мою историю с издевающимся надо мной отчимом, и давай, типа, ее разбирать. Ну понятное дело, там разбирать можно бесконечно, ибо тот ад длился много лет. Но! Проблему спровоцировало совершенно другое, и запрос у меня был именно такой, что нечто совсем недавно спровоцировало во мне непонятные психи, и как же мне их найти, и что с ними делать-то. Отчим же был сильно давно, а вовсе не недавно. Хорошо, что я достаточно быстро сама разобралась с тем, что вызывало эти завихрения и вернула крышу на место. А то бы мы так и ковыряли по чуть-чуть все там же, а проблема бы оставалась, ибо оказалась она совершенно в другом месте.

Еще из комментариев про отношения с родителями:
"Разобраться нужно. Но не методом "ооо, меня недолюбили, нужно найти, кто долюбит и пожалеет" а методом "я вырос и мои обиды означают, что я застрял в детстве и у меня нет ресурсов повзрослеть, надо заняться ресурсами".

Без ресурсов перекладывать обиды из стороны в сторону бесполезно. Это все равно, что пытаться бороться с аддикцией переосмыслением, снова и снова думая и думая о предмете зависимости. Это увеличит аддикцию. От аддикции можно избавиться развитием сфер интересов, и только так. А от обид можно избавиться не пережевыванием снова и снова образа обиженного ребенка, а созданием нового образа - взрослого и сильного человека, а это делается только в процессе взрослой деятельности, а не почесыванием и поглаживанием слабого эго.
"

И диалог в поддтверждение мысли о том, что чистить-таки надо:
- Понять, что и откуда у тебя в голове берется - всегда полезно, на мой взгляд. И это никак не противоречит параллельному обретению ресурсов, а даже помогает - если не обвинить родителей и на этом лапки сложить, конечно :)
- Да, такая психотерапия работает. Но только в комплексе с активной деятельностью между сеансами. То есть кушетка - как ориентирование, жизнь - как поле деятельности.
Но опять же. Без принятия того, что родители любили как могли, не будет собственной ответственности. Так и останется "они должны были, они могли бы лучше, они плохие, мне не повезло". А это только тормозит процесс.
Не важно откуда взялись установки, родители их не породили, сами где-то взяли, не суть откуда, суть - как их поменять себе на пользу.


Я пропустила ее предыдущий пост на эту же тему в связи праздниками. Пусть тоже тут будет Побег из курятника. "Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме."

Апд. Эво-люция в заглавном посте добавила еще несколько скрытых ранее постов, которые я, читая ленту, естественно не видела. Один из них про Физкультуруобязателен всем к прочтению :)
ksun_scher: (Default)
 Он, по-моему, ну очень актуален для всех мам! Я его частенько вспоминаю, и он помогает мне сохранять здравый смысл и не проваливаться в тревожность по поводу того, насколько я являюсь той самой сферической "хорошей матерью" в вакууме. Ибо нет правильных решений!

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
ksun_scher: (Default)
 Слушайте, увидела я вчера у Ольги Мешуги ссылку на пост про депрессию. http://halemaumau.livejournal.com/102443.html. Почитала. Так он меня впечатлил. 

Спросила у Ольги про признаки депрессии, ибо уже давно у меня слегка краски мира померкли и желания разбрелись кто куда, но все от меня. Ольга дала мне тестhttp://psy-therapist.ru/content.php?r=186-bdi/ Гм. Ну у меня и вышло 12 баллов - легкая депрессия. Вообще, я в такое вот состояние впала после родов Вовки, даже скорее еще во время беременности им, и в принципе так из него за эти 2 года и не вышла. Но при этом во многом продолжаю быть достаточно живчиком, почему и не думала никак ни о какой депрессии. А вы сколько баллов наберете?
У меня по ощущениям, легкая депрессия будет у каждого 2-3 по этому тесту :)
ksun_scher: (Default)
 Прочитала тут пост о Ненасильственном векторном способе достижения целей, написала там комментарий, и вдруг поняла, что это самый правильный способ достижения желаемого, который я никогда не могла до этого четко сформулировать:
"Это, мне кажется, самый правильный метод, когда хочешь чего-то, чего не знаешь КАК получить. Если знаешь - планы, дедлайны и прочее в помощь, а если не знаешь, то нужно держать вектор! По моему опыту такого применения свершались все крупные проекты - у меня никогда не было сразу ни способа, ни ресурса. Т.е. отдать кредит раньше времени прямым способом можно, а купить квартиру, имея 5% стоимости - далеко не факт, т.к. даже ипотеку могут не дать, ибо ежемесячная выплата по ипотеке не должна превышать 35 что ли процентов от дохода."
ksun_scher: (движение)
Когда-то встречала в сети. Ну, думала, нам еще далеко. А теперь все ближе. Пусть лежит. Буду читать и успокаиваться, что не только у нас так. И вообще, бывает и хуже :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tukka_ в Кризис 7 лет
дисклеймер 2012 года: все, что вы прочитаете ниже, личный опыт и личное мнение.
я не предендую на звание гуру и того, кто знает, как надо.
Read more... )

А-ха-ха... Написала в заголовке "нам, нас". А мы ведь ни разу уже не "мы" :)
Мы теперь есть только в том смысле, что мы - семья, а вовсе не симбиоз мама-ребенок.
ksun_scher: (движение)
Ссылка у Юлии Луговой про трехлеток и пятилеток.
Смешно :) Я раздражалась и тогда, и сейчас. Но сейчас больше, ну потому шо ж человек уже разумный, а не малыш... Опять же, с трехлетками я опыт уже имела, а пятилетие (уже почти шестилетие) в самом разгаре. Хотя нет, вру, в начале шестого года жизни было хуже, чем сейчас, сейчас как-то подотпускает. И что будет на семилетие остается только ждать, хотя описание кризиса я уже читала.

А еще про Вовочку занятное. Он раньше тащил стул, когда хотел добраться до чего-то интересного. Сейчас у него такой период, когда он просто таскает за собой стул почти постоянно... Как говорится, разгром квартиры на новом уровне.
ksun_scher: (движение)
Очаровательный пост у Хло! Я считаю, всем полезно ответить на эти вопросы, которые она предлагает себе задать :)


Оригинал взят у [livejournal.com profile] hloflo в Самый короткий девочковый тренинг в мире по поиску дела жизни На почту пришла рассылка. Всего за один день и три десятка тыщ мне предлагают раскрыть мое женское предназначение раз и навсегда, с гарантией. Такие котики:) Сходила по ссылке - как и предполагалось, это про "мур-мур-мур и новое платьице".

Значит, так. Не слушайте никого. Единственное женское предназначение - плести небылицы. Все! Read more... )

Еще Хло-Флошные игры по поиску себя, которые у меня лежат в "коробочке" Evernote. Думаю, надо их сюда запостить, чтобы они были под рукой:
http://hloflo.livejournal.com/255977.html
http://hloflo.livejournal.com/447835.html
ksun_scher: (движение)
Сегодня был очень интересный день.
Мы вроде оклемались после кишечной бяки, и Вера вдруг возжелала сделать дом. задание по английскому. А у нее все там достаточно серьезно для такого малышового возраста. И если не делать дом. задание вовремя, то очень много нужно нагонять.

Read more... )

Profile

ksun_scher: (Default)
ksun_scher

May 2016

S M T W T F S
1234567
8 91011121314
15 161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 02:12 am
Powered by Dreamwidth Studios